Experience eturama

En anglais américain on traduit Journée Porte Ouverte par “Open House”. Organize an open house pour organiser une journée porte ouverte, ou JPO telle que connu par la communauté étudiante francophone, que ça soit en France, en Belgique, en Suisse, en Algérie ou encore au Québec (Canada).

Le mot “Open House” malgré que house désigne une maison, n’a rien à voir avec une maison. Open house désigne bien rassurez-vous les JPO organisées par les écoles, les universités, et même d’autres organismes comme les musées, ou les JPO de circuits de formule 1 par exemple etc.

Une Journée Porte Ouverte peut aussi être traduite par “Open Day” en anglais britannique. Les Journées Portes Ouvertes ne manquent pas et ont beaucoup de succès auprès des jeunes! Si vous recherchez les dates JPO des écoles françaises et universités de France vous pouvez consulter notre guide des JPO sur : http://jpo.eturama.com

Bonjour tout le monde

je suis le Dr Nick.

 Aujourd’hui nous allons aborder un sujet passionnant et complexe, en effet, il s’agit du vaste monde canin ! Nous aurions pu nous poser plein de questions sur les spécificités et bizarreries de nos amis quadrupèdes mais j’ai préféré laisser de coté les questions trop souvent posées comme “pourquoi Médor lève la pate quand il fait pipi ?” pour faire face à une question de taille : Pourquoi les chiens courent après les voitures alors qu’ils n’ont pas l’intention de le sconduire ?

Voila une bonne question. Pertinente, curieuse, à laquelle personne ne pense mais qui une fois dite va faire réagir même les plus sceptique. Oui, il est évident que Médor court après la voiture, tout le monde l’a vu, tout le monde l’a expérimenté mais personne ne s’est jamais réellement demandé pourquoi. Même pas ce brave Médor je parie ! Du plus petit roquet au plus imposant molosse en passant par le plus fainéant basset, la réaction au démarrage de la voiture est toujours de courir après.

Penchons nous d’abord sur le chien en particulier. “Animal” doté de 4 pattes et d’oreilles marrantes il n’a pas de mains et doit tout saisir avec sa bouche : de la balle de tennis au courrier du jour en passant par le nonos, et tout ce qui lui passe devant le nez, mais pas seulement. En effet, le chienchien se sert aussi de sa bouche pour s’essuyer le cul (entre autre) et se gratter partout où… ca le gratte. Dégueu Médor ? pas du tout ! Il est peut être dégueu de se lécher le cul au lieu d’utiliser du papier ca c’est sur, mais imaginez vous un moment sans mains…. alors… ?? eh oui : comment vous vous y prendriez vous ? Voila exactement la conclusion qui s’impose : Nos amis canidés ont su faire preuve d’une extraordinaire intelligence en utilisant leur bouche pour toute sorte de tâches ! Ils réalisent des actes remarquables et d’une extraordinaire dextérité dont je serais bien incapable moi pauvre humain. De ce fait on ne peut qu’admirer les chiens et l’utilisation de leur bouche, ils en ont fait un outils polyvalent et génialement adapté. Quel rapport avec la course derrière les voitures ? Il y’en a un : prouver l’intelligence du chien et sa capacité à s’adapter, à trouver un outil et à l’utiliser pour parvenir à ses fins.

Le chien est donc intelligent. Pour les faux (fausses) sceptiques ne me dite pas que vous doutez encore de l’intelligence supérieure de votre animal de compagnie !! Ou alors c’est que vous avez un tit chien pourri tellement petit qu’il à une cervelle d’oiseau. Mais en règle générale le chien est largement plus intélligent que l’humain, tellement supérieur à nous qu’il nous manipule comme il le veut. Si vous regardez bien il suffit au chien d’un regard pour qu’on craque et qu’on lui fasse toute les caresses qu’il veut ou qu’on lui donne à manger.

Alors passons maintenant à la question posée. Déjà, pourquoi le chien court ? parce que il à 4 pattes pardi !! et puis surtout parce que le chien nous manipule tellement que nous travaillons pour lui, nous sommes ses esclaves : on travaille la journée pour gagner un salaire avec lequel on paye le loyer de la maison du chien, on lui paye à manger, on lui paye le docteur (il à son propre docteur en plus !), lorsque l’on part on le fait garder, il à sa propre niche ou son propre panier, sa propre nourriture… oui, le chien est notre maître à tous sans que nous en ayons conscience. Que reste t-il à aire au chien une fois que “son maître” s’absente ? Rien, le chien n’a plus rien à faire car il fait déjà tout faire à son maitre ! Du coup le chien profite de la vie, il dort au soleil, il ronfle, il pète, il rote, il se roule par terre, il regarde les oiseaux et… il court !! Le chien court parce que ca l’occuppe et accéssoirement parce que comme ca il va plus vite du point A au point B.

Oui, il court juste pour le fun parce que de toute façon il n’a pas de vraie raison de courir car il n’a pas de montre donc pas de notion de temps donc le chien n’est jamais en retard donc pas de raison d’aller vite pour ne pas être en retard. Le chien court pour le fun, pour sentir le vent dans ses oreilles, il court pour courir, pour l’amour de la course et il court vite en plus !!!

Vous en doutez encore de mes explications ? Demandez vous donc pourquoi le chien vous tire la langue ! Ca a jamais été parce qu’il a chaud, ca c’est ce que les chiens ont réussis à faire croire aux scientifiques !! C’est des malins je vous avais dit mais moi je suis pas n’importe qui et j’ai étudié les chienchiens bien plus que tout autre scientifique. Le chien tire la langue car il se fout de votre gueule :-p ouiiii, le chien vous tire la langue volontairement !! Car il sait que vous le croyez inférieur alors il s’amuse à vous tirer la langue et vous vous croyez qu’il à chaud alors ca le fait marrer ah ah ah…

Bref… passons ces quelques détails et venons en au coeur du problème : Pourquoi il court derriere la voiture ? Très simple : car il ne peut pas courir devant la voiture vu qu’il y’a déjà la poule qui traverse (Question existentielle récurrente : pourquoi les poules traversent toujours devant les voitures ?). Non mais plus sérieusement, effectivement c’est vrai que les chiens ne savent pas conduire. Ils nous laisse ca à nous pour qu’on soit leur chauffeur et qu’on les promènent. Alors pourquoi vouloir toujours rattrapper la voiture ? C’est pas tant pour la rattrapper mais plus pour l’empecher de sortir du domaine controlé par le chien. Chaque chien à son territoire qu’il marque en pissant partout, la voiture devient la voiture du chien lorsqu’elle pénètre dans son territoire et pour officialiser cela le chien pisse sur les roues (pour rigoler, mettez un chien devant un engin à chenilles, il va être dubitatif de ne pas trouver les roues !). Ainsi une voiture qui démarre et s’éloigne est une posséssion du chien qui s’en va, une part de sa richesse qu’il perd et il ne veut pas cela. Le chien est comme le sheik d’arabie, même avec 300 voitures dans son garage il en veut toujours 1 en plus. Le chien estime, à raison, que tout ce qui rentre dans son territoire devient sa propriété.

Du coup quand la voiture part le chien court après pour l’empecher de s’en aller, il aboie en faisant “OUAF ! OUAF !” car il veut la retenir dans son domaine et non la conduire.

Petite anecdote : saviez vous que nos amis canins étaient des nudistes ? En effet, ils se balladent toujours à poil et, comble de notre insouciance nous ne nous en rendons même pas compte !!

Mais pourrons nous un jour nous délivrer de l’emprise canine ? J’en doute fort. Tant qu’il y’aura des chiens il y’aura des hommes, l’un est lié à l’autre comme les bactéries au camembert. La meilleure conduite à tenir est encore d’accepter notre condition qui, finalement, n’est pas si mal.

Evolution du chien ? Oui le chien évolue et s’imprégne de nos intélligences, à notre contact il apprend sur nous, il sait déjà communiquer parfaitement avec l’homme et un jour le chien sera capable d’aller sur la lune ! Quand à nous, nous devenons de plus en plus gaga à chaque génération, regardez vous à parlez à votre chien qui est si intélligent à base de “nonos”, “chienchien”, “et c’est pour qui la jolie laisse ?”, et tout ce vocabulaire basiquement idiot et neuneutique qui témoigne de notre déchéance gagatique, déchéance qui nous ménera non pas sur la planète des singes mais bien sur la planète des chiens !

Ouaaaf ouafouaf

Dr Nick

En vérité Superman ne volait pas au début, il effectuait seulement des énormes bonds d’une distance surhumaine. Pourquoi il arrivait à le faire ? Parce que Superman vient d’une planète ayant une bien plus forte gravité que sur la terre. En effet plus la gravité sur une planète est forte, moins on peut faire des grand bonds. Sur la lune la gravité est moins forte que sur la terre, voilà pourquoi les astronautes américains qui avaient marché sur la lune pouvaient faire des bonds plus grands que sur terre, et ce malgré leurs combinaisons spatiales !

Superman pouvait faire d’énormes bonds sur terre parce qu’il a vécu longtemps sur une planète à forte gravité. Et donc la terre l’attire beaucoup moins. Ce phénomène s’accorde parfaitement avec la science.

C’est un peu le même système que les sportifs qui vont s’entraîner dans les montagnes et dans les hauteurs où l’oxygène est moins présent. Afin qu’à leur retour ils puissent tenir mieux le souffle. Car l’oxygène est beaucoup plus présent dans nos villes et campagnes que dans les montagnes. Plus on monte au ciel moins il y a d’oxygène.

Superman est finalement arrivé à voler à force de contrevenir à toutes les lois de la physique et un peu grâce à un super pouvoir naturel. Mais en réalité il est impossible de voler comme Superman pour un être humain.

Pour qu’un objet ou un être humain puisse voler en changeant constamment de trajectoire, il faudrait un moyen de propulsion produisant une poussée. C’est ce qui fait voler les avions, mais c’est pas impossible qu’un jour l’être humain créé un système de propulsion permettant un jour aux humains de voler comme Superman !

Découvrez aussi : Pourquoi nos mutations génétiques ne sont pas comme celles des X-MEN ?

J. Etublack

Le saviez-vous ? Darwin a dit que les changements génétiques humains ont lieu pour qu’une espèce, homme ou animal, puisse s’adapter à son environnement. D’ailleurs d’après Darwin, nous remontant des singes… Cette idée s’oppose complètement à la théorie créationniste, qui est également la théorie qui s’approche le plus de celle des scientifiques. En effet la théorie du Big Bang reconnue par beaucoup de scientifiques de renom à travers le monde est presque similaire à la théorie créationniste voulant qu’un Dieu ou une puissance infini a créé notre monde.

Ceci dit les mutations génétiques existent vraiment. Sauf qu’elles se constatent sur plusieurs milliers d’années ! La différence avec les X-MEN est que eux peuvent muter d’une génération à la toute suivante. Le père peut transmettre à son fils ou sa fille son pouvoir. Pour nous humains, et mortels, si on veut projeter un rayon laser par nos yeux comme Cyclope (biographie de Cyclope), il faudrait commencer par projeter un léger rayons de lumière. Puis de transmettre cela à la génération suivante qui pourra projeter ce rayon avec une plus importante concentration.

Par contre passer en une seule génération des yeux normaux aux rayons laser, la science dit non. Ceci est impossible à ce jour. A moins que les scientifiques trouvent un moyen de provoquer des mutations génétiques en accéléré. Et le mieux c’est qu’avant d’essayer ça sur des humains, ils tentent leurs expériences sur des souris. C’est ce qu’ils font d’ailleurs, donc pas d’inquiétudes ! La seule inquiétude c’est que des vrais X-MEN mais en méchants voient le jour et décident de détruire les humains que nous sommes.

Découvrez aussi : Pourquoi Superman peut voler et pas nous ?

J. Etublack

Oui oui ce n’est pas de la science fiction. Les trous noirs existent réellement dans l’univers et c’est même prouvé scientifiquement. Mais qu’est-ce qu’un trou noir au juste ? C’est un objet céleste très massif. Les trous noirs doivent être parmi les objets les plus massifs et denses que l’être humain connaisse.

Un trou noir est appelé trou mais en vérité ce n’est pas vraiment un trou. En tout cas personne ne sait c’est quoi au juste puisque cet objet très spécial absorbe tout ce qui l’approche et ne laisse échapper aucune matière qui s’y approche de très près, y compris la lumière.

Voilà pourquoi il est impossible de photographier un trou noir. Pourquoi ? Parce que quand on prend une photo d’un objet, les rayons lumineux de l’objet photographié sont renvoyés vers la lentille de l’appareil photo. C’est ces rayons qui peuvent être traités par l’appareil photo afin de former l’image prise. Comme un trou noir absorbe tout, y compris la lumière, alors aucun rayon lumineux ne peut être renvoyé vers l’appareil photo. Et donc aucune photo ne peut être faite d’un trou noir !

Comment savons-nous que les trous noirs existent vraiment ? Et que ce n’est pas de la science fiction tout droit sortie d’un film américain ou d’une BD japonaise ? Principalement grâce au champ gravitationnel. Les scientifiques peuvent détecter les trous noirs dans l’espace grâce à l’effet de la gravitation que ces trous noirs exercent sur les objets voisins ou sur la lumière qui passe à proximité.

Les scientifiques en savent bien des choses sur les trous noirs, pas seulement sur leur existence, mais également comment les trous noirs se forment ! Nous avons sélectionné pour vous une vidéo donnant des informations sur les trous noirs et les moyens de les détecter.

La Mer Morte est la mer qui contient le plus de minéraux (magnésium, sodium, calcium, potassium, silice etc…). C’est une mer très salée.

Juste pour donner un exemple : la mer morte renferme environ 275 grammes de sodium (élément chimique composant le sel marin) par litre d’eau. En comparaison l’eau de mer ou celle des océans en contient environ 35 grammes par litre. Dans un tel environnement quasiment aucun organisme vivant ne peut y vivre. Et donc aucune plante, ni aucun animal. D’où son nom de Mer morte.

La Mer Morte a une autre caractéristique intéressante, surtout pour les personnes qui ne savent pas nager. En effet la densité de l’eau de la Mer Morte étant très élevée, à cause de sa forte salinité, on y flotte sans aucun problème. Par contre il est déconseillé d’y nager et très dangereux de plonger dans cette mer à cause du contact qui risque de se produire avec les yeux ou la bouche.

Plus d’informations : Mer morte sur Wikipédia

Tout d’abord qu’est-ce que tomber en vérité ? Tomber c’est en fait subir l’effet de la gravitation (attraction universelle, découverte par Isaac Newton en 1687). Si les objets tombent par terre quand on les jette c’est parce qu’ils subissent la force gravitationnelle de la terre qui les attire. Cela marche uniquement parce que la masse de la terre est beaucoup plus grande que celle des objets qu’elle attire. Si la terre pesait 0.99 grammes, rien ne tomberait, ça serait comme le vide.

Par exemple sur la lune la force gravitationnelle est moins importante que sur la terre. Du coup sur la lune si on saute on peux rester en l’air plus longtemps que si on sautait sur terre. Pourquoi ? Parce que la lune a une masse beaucoup plus faible que la terre. La lune est plus légère que la terre. Et donc sa force gravitationnelle est moins importante.

Quand un astronaute saute vers le plafond dans son vaisseau par exemple, il ne tombe pas. Il est dans le vide. Le verbe “tomber” n’a aucun sens dans l’espace. Dans le vide on ne tombe pas. On plane, ou on vole, ou on nage, comme vous voulez, mais on ne tombe pas ! La terre se trouve dans l’espace, et donc dans le vide. Elle n’a nulle part où tomber et ne tombe donc pas !

Petite précision. La terre se déplace à une vitesse vertigineuse tout en tournant autour du soleil. Le soleil qui a une masse beaucoup plus importante que la terre et exerce sur elle une force gravitationnelle, mais pourtant la terre n’est pas tellement attirée par le soleil. Tout simplement parce que la terre tournant autour du soleil, elle créé une force appelée force centrifuge qui contrecarre la force gravitationnelle et empêche donc la terre d’aller tout droit en direction du soleil.

La nature est bien faite hein ? Ou presque… Car n’oublions pas que les scientifiques ont mesurés et sont quasi certains que le soleil va s’éteindre d’ici quelques milliards d’années. Ce qui théoriquement provoquera la mort de la terre également. A très bientôt !

Bonjour tout le monde… je suis le Dr Nick.  Aujourd’hui une question scientifique : Pourquoi les vitres sont transparentes ?

Vous l’avez sans doute déjà remarqué en contemplant la vue de votre bureau un jour de pluie ou de soleil ou n’importe quel jour : vous voyez l’extérieur par une sorte de mur transparent tout en étant protégé des intempéries. Cet éspèce de mur transparent, lorsqu’il est constitué de verre se dénomme “une vitre”. Par abus de langage, tout objet transparent implanté dans un mur, même si il est en plastique, se dénomme souvent “une vitre”.

Pourquoi voyons nous à travers les vitres ? car elles sont transparentes et que, par définition, ce qui est transparent à la particularité de laisser voir à travers. Alors l’homme invisible est transparent ? Oh que non ! L’homo-sapiens-invisibilus est, comme son nom l’indique, invisible. Je sais vous allez me dire que l’homme invisible n’existe pas… mais vous dites ca parce que vous ne l’avez pas vu c’est tout !

Alors quelle est la différence entre “invisible” et “transparent” ? Par définition, invisible se prête à tout corp dont l’état physique le rend imperceptible (ne pas confondre avec  ”indetectable”) par un dispositif de vision basé sur l’interprétation d’informations visuelles. A ce stade, l’oeil humain ne sait pas observer quelque chose d’invisible. Donc comment l’homme invisible fait il pour trouver son sexe lorsqu’il va uriner ? nous ne le saurons probablement jamais. Lorsque nous parlons de “transparence” nous parlons de l’état d’un corps visible dont la constitution chimique ou atomique permet à l’oeil de voir à travers tout en ayant conscience de la présence de ce corps transparent sur son champ visuel.

Quid de la vitre ? La vitre est transparentes de par le fait qu’elle est clairement visible car elle altére, même légérement, les informations visuelles qui transitent à travers elle. Du coup en regardant à travers une vitre on le sait car ce que l’on regarde est altéré par les impuretés présentes sur la vitre ou par la constitution du verre lui-même. L’homme invisible étant très propre il n’altère pas les informations visuelles ;-)

Qui de la vitre… teintée ? Eh bien elle est transparente dans un sens et opaque dans l’autre. Simple non ? disons que dans un sens les particules laissent passer la lumière (et donc les informations visuelles) mais que lorsque l’on se met de l’autre coté on ne voit plus rien car les atomes chimico-complexo-atomiques ne laissent pas passer la lumière dans ce sens. L’atome est très fûté ! Par conséquent si vous posez une vitre teintée, évitez de la poser à l’envers sinon vous risquez d’avoir des surprises.

Pour conclure ? Oui, concluons… par la réponse la plus logique qui existe : la vitre est transparente pour répondre à un besoin, celui de pouvoir regarder à travers ! De plus elle répond à un second besoin, celui de sécurité, en protégeant des intempéries extérieures et des intrusions (car la vitre peut être blindées !).

Oui mais si elle était invisible ca serait pareil ? eh bien… oui et non. Si elle était invisible elle ne protégerais pas contre les intempéries, l’invisibilité laissant passer 100% des choses à travers le corps invisible !

Vous comprenez maintenant pourquoi l’homme invisible, lorsqu’il pleut, met un chapeau visible ;-) 

Au revoir tout le monde…

Dr Nick

Hi everybody… je suis le Dr Nick

Aujourd’hui une question fondamentale qui remet en cause le pingouinisme même de nos amis au pelage sobre : les pingouins. Attention, c’est compliqué à comprendre des fois… suivez bien les enfants !

Animal fier mais affublé d’un nom risible, nous allons parler ici en fait du Manchot. Mais pourquoi avoir mis dans le titre “les pingouins” ? parce que 99,9% des gens confondent les deux, parce que sinon les gens auraient pensé que je parlais des manchots (oui, les personnes sans bras !) et puis aussi parce que “pingouin” c’est plus marrant dans un titre.

Les pingouins à proprement parler (et non les manchots) sont classés en pleins d’éspèces différentes… mais elles ont toutes disparues… sauf une : l’éspèce des petits pingouins. Qui tire son nom probablement du fait que ses représentants sont tout petits et qu’ils ont une téte de pingouin. Toujours est il qu’ils vivent au pôle-Nord et qu’ils ne courent pas les rues parce que y’a pas beaucoup de rues là bas en fait. Et eux, les pingouins donc, volent ! Oui madame, ils volent !! Oui oui oui… ils vont même se ballader dans le sud jusqu’en Bretagne pour prendre le soleil puis remontent au pôle (le Nord donc).

Le pingouin vole… eh ouais, je sais c’est impressionant. Mais rassurez vous même si il vole et qu’il fait le beau à aller en bretagne et tout et tout, il y’a encore plein de trucs qu’il ne sait pas faire : jouer de la guitare, faire des courses au supermarché, conduire une voiture automatique, etc…

Le manchot, malgrés sa tête de pingouin et le fait qu’en anglais il s’appelle “Penguin” (d’où le fait qu’on les confondent souvent) n’a strictement rien à voir avec le pingouin. L’un est d’une famille et l’autre d’une autre famille, ils sont même pas cousins ni rien. Notre ami manchot, affublé lui aussi d’un nom ridicule, mais déjà moins que “pingouin”, habite au pôle-Sud.  Pourquoi est ce qu’il à choisi le Sud ? probablement parce que au Nord y’avait déjà les pingouins justement. Ou alors parce que on lui a dit qu’au Sud c’était le sud : la plage, la mer et les palmiers. Dans tout les cas il s’est bien fait avoir aussi et se retrouve comme un gland au milieu de nulle-part il fait -50°c y’a pas 1 brin d’herbe, pas un arbre, même la Lune à coté c’est super accueillant.

Le manchot (qui en anglais s’appelle “penguin”) ne peut donc pas voler ? eh bien… non… et oui. Au sens propre du vol, à savoir des évolutions contrôlées dans l’espace aérien : le manchot est aussi performant qu’une brique avec des ailes en papier-cigarette. Si on le lâche du 20éme étage le manchot fera systématiquement “hhhhhiiiiiiiiiiiii… PAF !“. Heureusement pour lui il n’y a pas d’étages en Antarctique, donc pas de risque de tomber de haut. Mais là où le manchot se la pète c’est qu’il vole… sous l’eau. Ah ah ah ah ! mais rigolez pas c’est vrai !! … il vole sous l’eau. Enfin ca c’est lui qui le dit, en fait il nage quoi, mais comme ses bras c’est des genres d’ailes pas finies il croit qu’il vole. Sauf qu’il à pas vu qu’il était sous l’eau.

Donc le pingouin vole et le manchot nage. Oui et non. On vous avez dit que c’était compliqué ! A vrai dire dans la majorité des langues le pingouin à plein de noms mais jamais celui de “pingouin”. Et le manchot à le nom de “pingouin”. Sauf en Francais où le pingouin est le pingouin et le manchot le manchot… puis quelques autres langues aussi… en fait ca dépend un peu des explorateurs qui ont découvert les bestioles, un coup ils se basaient sur le latin pour les nommer, un coup sur les langues nordiques, un coup sur le schnaps… du coup la meilleure façon de les différencier c’est encore de dire “celui qui est au Nord” et “Celui du Sud“. Toujours est il que le titre de cet article n’est fondamentalement pas érroné selon sur qui on se base pour définir les pingouins.

 Vu que nous sommes là pour apprendre, soyons fous et apprenons ensemble les différentes sortes de manchots… ou pingouins… bon on va faire les deux ca sera plus simple :

Pour les manchots (ceux qui volent sous l’eau) :

Genre “Aptenodytes”

Manchot empereur (Soit il ressemble à Napoléon soit le contraire ?)
Manchot royal (Soit il ressemble à Ségolène soit le contraire ?)

Genre Eudyptula

Manchot à ailes blanches (Parce que il avait les ailes blanches pardi !)
Manchot pygmé (Quand je te dis que les explorateurs ils buvaient beaucoup !)

Genre Megadyptes : 

Manchot antipode (Des manchots rebelles qui n’acceptent pas les “podes”)

Genre Pygoscelis :

Manchot à jugulaire (La jugulaire mais pas le casque, pour la moto c’est loupé !)
Manchot Adélie (De toute façon lui il doit pas voler non plus.)
Manchot papou (Hic… encore un tit coup de whysky…)

Genre Spheniscus

Manchot du Cap
Manchot de Humbolt
Manchot de Magellan
Manchot des Galapagos (Ils volent pas non plus et ont tous le noms des gens qui les ont découvert. A part que “Mr Cap” n’existait pas vraiment ni “Mr Galapagos“.)

 Nous voila moins sot sur la question des manchots ! Passons maintenant aux différentes éspèces de pingouins.

Pour les pingouins (ceux qui volent au pôle-Nord) :

“Le  pingouin” dans Batman. (vous aurez compris suite à cette article que la traduction réelle de “the pinguin“ aurait dû être en fait ”le manchot“) 

Vilain Pingouin : un groupe de rock très vilain et pleins de pingouins. 

“Papa pingouin” : une chanson populaire dans les années 80. A vrai dire cette chanson semble plus décrire un manchot qu’un pingouin, puisque le fameux papa pingouin dans la chanson ne peut pas voler !

“Youbi le petit pingouin” : un film d’animation dont Youbi est au fait… un manchot ! 

“Pingu” : Une série d’animation pour les mioches dont le héros est un manchot qui klaxone… TÛÛT TUUUT

“Les Pingouins” : Un groupe de rock français du début des années 60. Rock is not dead !! 

Comme vous pouvez le constater, absolument tout le monde confond “pingouin” et “manchot”, même les spécialistes en pingouinologie dont leur diplôme à pour équivalence américaine une spécialisation en manchologie !! Au final on peut normalement conclure qu’entre pingouins et manchots c’est carrément nawak, mais quel que soit le nom qu’on leur donne y’a celui du Nord qui vole et celui du Sud qui coule… PLOUF !

C’est tout pour aujourd’hui les enfants.

Bye bye everybody…

Dr Nick

Bonjour tout le monde, je suis le Dr Nick.

En ma qualité d’expert en questionologie intérrogative je vais tenter au fil des ans d’apporter toutes les réponses aux questions commencant par “Pourquoi…” que vous vous êtes toujours posé. Commençons maintenant si vous le voulez bien : La question du jour n’est autre qu’une question existentielle. En effet, se pose en elle même la pertinence de sa propre existence, on pourrait même la simplifier par “Pourquoi j’existe ?“. De ce fait nous pouvons ramener ce simple article sur la pertinence de nos existences respectives, de l’existence de l’homme même en tant qu’espèce. Vouloir y répondre simplement n’est rien d’autre qu’une vaine tentative d’emberlificotement verbal… heureusement nous avons devant nous toute la nuit pour étudier le sujet :-)

Donc, pourquoi l’article “Question-réponse” existe ? A priori pour la même raison que vous existez en tant qu’être, seul et isolé parmis 6 milliards de congénéres : pour se démarquer et trouver des réponses ! Malheureusement pour vous ces réponses ne sont trouvés souvent que trop tard… et des fois jamais. Oh oh ! voila donc un problème auquel l’être humain, qu’il soit étudiant ou salarié, PDG ou cireur de souliers, est confronté et ne peux pas toujours solutionner.

Trouver une réponse, trouver des réponses c’est avant tout se poser des questions. Par définition, notre conception cérébrale, la perception que nous avons de notre environnement et nos facultés font de nous des êtres curieux. L’homme est curieux de nature car il est optimiste, il colonise l’endroit où il se trouve, l’apprivoise, l’exploite, le transforme, l’endommage… essaye de le détruire… pour finir par s’implanter ailleur et recommencer. Tout ce long processus induit que l’homme soit curieux pour découvrir et apprendre, pour améliorer sa façon de faire et s’adapter. L’adaptation étant une traduction concrête de l’intelligence on peut en déduire que l’homme est intélligent… en général en tou cas.

Mais cela serait il possible sans questions ? Certes non, sans questions à se poser l’homme n’aurait jamais cherché plus loin, n’aurait donc jamais évolué et serait resté à 4 pattes dans les arbres de l’afrique attendant de se faire dévorer par les prédateurs. Les questions entraînent donc l’évolution. Elles entraînent surtout une remise en question et un auto-jugement et par conséquent une possibilité d’amélioration quand à ses actes passés. La question est donc fondamentale à l’initiation de tout processus d’évolution qui se respecte ! Oui mais sans réponse la question est telle la statue de la liberté sans son socle : il manque clairement un truc !

De ce fait les réponses deviennent importantes. Une question est une remise en question qui entame un processus de compréhension est donc d’évolution, mais, sans la réponse adéquate le processus stagne et se transforme en doute. Comme le savent tout les fans de Star-Wars le doute est incompatible avec l’accés à la Force, rien que cela serait déjà une bonne raison de fournir des réponses aux questions ! Mais il y’a encore mieux : tout simplement en trouvant la réponse coïncidente à une question vous bouclez le processus de compréhension… et donc d’évolution !

Il était alors naturel d’apporter une telle rubrique à l’Expérience Eturama, rubrique qui se veut ainsi initiatrice d’un mouvement de compréhension et d’évolution par son adaptation sur le terrain au plus proche de chacun : toi !

Parce que c’est par les petites questions que l’on construit les plus grandes évolutions…

Au revoir tout le monde.
 Dr Nick

Si tu as des idées de jolies questions qui commencent par “Pourquoi…” et qui finnissent par “?” tu peux envoyer tout cela à mon adresse mail personnelle : docteur.nick@gmail.com

Je me ferais un plaisir de répondre aux plus pertinentes dans les prochains articles.